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阳光乐园

我赐给你们一条新命令,乃是叫你们彼此相爱,我怎样爱你们,你们也要怎样相爱。

 
 
 

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关于我

爱是恒久忍耐,又有恩慈。爱是不嫉妒。爱是不自夸。不张狂。不作害羞的事。不求自己的益处。不轻易发怒。不计算人的恶。不喜欢不义。只喜欢真理。 凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。 爱是永不止息。

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建造美满婚姻(九) 沟通:婚姻的关键  

2008-09-15 00:00:05|  分类: 情感生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

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当一个人情绪和心理健康的基础越稳固、越宽广,就越有可能建立美好的婚姻。

 

你能够送给另一半最好的结婚礼物,就是成为一个情绪健康的人。你在情绪上越健康,拥有幸福成功婚姻的几率就越高。

 

婚姻金字塔的第二层是沟通技巧。

 

婚姻当中的头号问题,就是不良的沟通。导致离婚的头号原因,就是沟通中断

 

或许沟通在你的婚姻中是很缓慢的。是的,你们依然住在一起,但没有一起相处的好时光。 夫妻各过各的生活。但是事情不是在于责怪谁错。在一个破碎的婚姻;夫妻两方都要负责任。 这是停止双方继续疏远的时候。这是一个让你伴侣回头并且说我需要你的时候。我需要你跟我说话。我需要你知道我的感觉我也想知道你的想法。请跟我真心以对。我需要你聆听并了解我。 接着打开心胸坦白相对。 你必须告诉对方你的感觉,你的挣扎,你的懊恼,你的脆弱,你的需要,你的疑惑,你的目标跟梦想。当然你也必须主动聆听。聆听你的伴侣,去原谅,去鼓励对方。如果你如此做了,你会看见: 沟通对婚姻的重大影响。

 

“沟通”一词的希腊文是koinonia,意思是团契。(经常在一起,经常的交流)

 

沟通就是与他人分享资讯的过程,而分享的方式,让对方能明白你所要表达的是什么。

 

沟通过程中需要包含:倾诉、聆听和明白。

 

沟通专家指出,当两人交谈时,可能传递出六种信息:

1)       你真正想说的。

2)       你实际说出的。

3)       他人所听到的。

4)       他人认为自己所听到的。

5)       他人对你所说的话之评论。

6)       你认为他人对你所说的话之评论。

 

话语的能力

 

1.       话语能深入到一个人的魂

 

箴言2622  传舌人的言语,如同美食,深入人的心腹。

 

2.       话语能破碎一个人

 

约伯书192  你们搅扰我的心,用言语压碎我,要到几时呢?

 

3.       话语能引导我们的生命

 

雅各书33—5  我们若把嚼环放在马嘴里,叫它顺服,就能调动它的全身。看哪,船只虽然甚大,又被大风催逼,只用小小的舵,就随着掌舵的意思转动。这样,舌头在百体里也是最小的,却能说大话。看哪,最小的火能点着最大的树林;

箴言1821  生死在舌头的权下,喜爱它的,必吃它所结的果子。

 

马可福音182324  我实在告诉你们:无论何人对这座山说:你挪开此地,投在海里!他若心里不疑惑,只信他所说的必成,就必给他成了。所以我告诉你们,凡你们祷告祈求的,无论是什么,只要信是得着的,就必得着。

 

4.       话语有极大的毁灭的力量

 

雅各书32  原来我们在许多事上都有过失;若有人在话语上没有过失,他就是完全人,也能勒住自己的全身。

 

5.       话语决定了我们婚姻的质量

 

箴言1218  说话浮躁的,如刀刺人;智慧人的舌头,却为医人的良药。

 

箴言1523  口善应对,自觉喜乐,话合其时,何等美好。

 

箴言2920  你见言语急躁的人吗?愚昧人比他更有指望。

 

箴言1523TLB版)  每一个人都喜欢提供好的建议,而能在正确的时间说正确的话,世间美好的事!

 

 

积极聆听的需要

 

我们使用言语、肢体语言和灵来沟通。(沟通不等于说话,而是交换思想。)

 

调查人员指出,百分之五十五的沟通是非语言的。(沟通起作用的55%肢体语言,38%语速语调,7%内容。)

 

在婚姻中最基本的沟通技巧不是说,而是听。每个人都只有一张口,两个耳朵,代表你听的要比说的多两倍。到底他说的东西你听了多少,实际上人们一般在沟通过程中只听到20%的内容,这既愚昧又危险。

 

箴言1813  未曾听完先回答的,便是他的愚昧和羞辱。

 

雅各书119--20  我亲爱的弟兄们,这是你们所知道的。但你们各人要快快的听,慢慢的说,慢慢的动怒,因为人的怒气并不成就 神的义。

 

积极聆听代表当一个人在说话时,你完全专注听他所说的。你非常积极的要了解对方话中真正的意思,而不是在想当对方停下来时,你要说些什么。你不应该“猜读”另一半的想法,以为自己已经知道对方想要说什么。不要以自己个人的意见和需要来过率他人所说的。

 

 

沟通中断的七个原因

 

美国家庭服务研究指出,造成夫妻间沟通中断的原因有七个:

 

1.       单向沟通。(一方想更多地说,另一方退缩。)

 

2.       纯理性的沟通。(只注重讲道理的沟通,通常在商业在政府界常见,他们用那种语言是防止人家听不出来你什么感觉,你使用的名词、使用的术语是要掩饰你心中真正的感受,你要保护你自个儿,你不希望别人有机会来攻击来指责你。所以你不是说出心中所想,你想的也不是你嘴里所说的。别人经常听不懂你说的什么。)

 

3.       间接或迂回的沟通。(沟通需直接,间接沟通会不准确。例如让孩子当传话筒。)

 

4.       一方面沉默。(内向或一方不善于表达,可能会导致“冷战”。)

 

5.       双方都压抑。(这是完全爆发的冷战)

 

6.       只有争吵和怒气的沟通

 

7.       动手动脚。(不一定是打人,包括甩门、摔东西、挂电话等)

 

已婚夫妻为何无法好好沟通?

 

1.       无法与配偶交谈。

他缺乏沟通技巧及能力,很难去组织他的话语,他们缺乏最基本的沟通的技巧。

   

2.       害怕表露想法

他们恐惧,不敢表露自己的想法和意见,害怕对方拒绝或不理解。

3.       觉得“有什么用”

觉得想说根本没有帮助,觉得对方根本不想听,干脆不用试了。

4.       想法:认为自己没有价值

这是因为自我形象低落的关系,这是你自己不接纳你自己,不相信自己。

 

五种不同层次的沟通

包约翰所着“为什么我不敢告诉你我是谁?(Why am I afraid to you who I am?一书中说到,我们的沟通至少有五种层次。

 

1.       第一层:无关痛痒的对话。

这种对话很安全。

比如

“嗨,你好吗?

很好,你呢?

家人还好吗?

他们很好很好

……”

谈论天气,衣服等风花雪月之谈,很肤浅很表面。常用于商务或其他谈判中一些寒暄。

2.       第二层:报告关于他人的事实

说到两个人都认识的一些人或者事实,通常没有个人的想法。好想下午六点新闻报告,新闻播报的时候不会告诉你他的感觉怎么样。整个世界都讲完了,就是没有我们两个人的事情。

3.       第三层:我的想法和判断

讲出自己的想法和判断,现在你的防卫你的墙拆下来了,开始分享自己的想法和决定,不过还是挺小心的,如果你觉得对方没有接受你马上就退缩了。

双方都开始分享自己的想法和意见。

4.       第四层:我的情绪和感受

你开始分享你针对那个想法和意见是什么感受,想在里面的感觉浮出来了。

第三个层次是在头脑的层次,现在开始到了心的层次。如果你要跟你的配偶分享你的生命的话,就要进入情绪和感受的层次,因为爱是与感觉有关的,你不是跟一个教授结婚的,婚姻不是的上一个课程,仅需要知道一些资讯而已,你们在分享生命,交换自己的爱,如果情绪封闭的话,你很难做到这一点,因为今天的情绪已经压在很深很里面了,没有分享这些情绪你们的婚姻会死亡的。你们可能住在一起,谁在同一张床上,但婚姻已经死了。

5.       第五层:完全、真心敞开的沟通

所有深刻的关系特别是在婚姻关系当中一定要进入绝对敞开和诚实。这个是需要冒险的,因为你完全敞开可能会被拒绝。一对夫妻要绝对诚实面对他们的想法、他们的动机、他们的行为、他们的期望。你要活在面具之后,是要否决对方有权利来认识真正的你,你不让对方来了解你的魂、里面最真的自我,这样怎样成为终身伴侣呢。

 

“十五年的婚姻,我躲在恩慈,充满正义感和好行为的外表下。我妻子非常爱这个形象,认为我是个真正的男人。直到有一天,因着心中折磨,我终于在她面前卸下面具:表达了心中的忧虑、恐惧、孤单、懦弱、骄傲、情欲,还有极度想要得到他人赞美和认同的渴望。

我的妻子完全不知道在那平和的外表下,我竟有如此的困惑和冲突。这是第一次,他真正的认识了我,而‘真正的我’终于感觉到被了解、被爱。因为妻子进入了我的内心深处,我终于得到解放,不再需要假装,不再需要面具。

我们的婚姻得到了更新,而神的同在,在我们夫妻中间突然变得非常真实。接下来,我们对其他人也有新的开放态度,能自由的爱人和被爱。”

                                                     佚名

——无关痛痒的对话(Cliché  conversation

——报告关于他人的事实 Other facts and opinions

——我的想法和判断  My comments

——我的情绪和感受  Emotions

——完全、真心敞开的沟通  Total openness and truthfulness

COMET 这五种层面在你的祷告过程中也可以运用的,你怎么祷告?真正有能力的你要跟神分享你的感受。

“神啊 我的心碎了”

“神啊 怎么可以这样?”

“神 你在哪里?现在我受不了了”……

 

你开始分享感受,当你全心祷告,眼中带泪的时候,这时候祷告大有能力,你完全敞开了,“神,我真的很害怕,可能你找错人了,可能我做不到 ……神我真的做不下去了,主啊你要我做你帮我吧。我真的很软弱,在我软弱中你是我刚强吧,神。”

你敞开了,很好祷告敬拜,生命中的沟通是最好医治情绪封闭的方法。

 

情绪敞开的重要

 

在婚姻当中做一个情绪封闭的人是很可怕的,这好像为你的婚姻判了死刑一样。为什么你的情绪是要开放敞开呢?有些人是很麻木很冷漠的,你不会微笑也不会表达自个儿。完全封闭的一个人,你发现很难暴露你的态度。你不可以去牵她的手,他穿的漂亮你也不会赞美他今天穿的很美,你不能跟他说“在所有认识的女人当中,我爱你胜过爱自己的生命”,你发现你很难跟他说“我爱你”

 

情绪敞开为什么重要?

 

1.       感觉使你的魂变得美丽

能够感觉的能力,还有选择的自由,才让我们跟以前不一样。感觉给我们的语言跟我们所爱的人沟通。

 

2.       感觉为爱的关系制造环境

当没有感觉在里面就不可能有亲密,没有感觉你不可能达到最高的目标就是亲密。

 

3.       感觉是心与心连接的桥梁

感觉好像是高速公路,让你的话语能够直接深入到对方的灵魂里,感觉这个桥梁造成心跟心的沟通。

 

4.       感觉能帮助医治旧伤口和新伤口

可能你的丈夫(妻子)让你失望,对你不忠实。但是那个爱的感觉强烈,你爱他。你对他仍然有这样的热情在,这才给你力量去原谅他。感觉能够帮你医治新旧伤口,感觉能让你抛掉忧虑,还有很大的压力,感受到什么的爱,给我力量继续做神的工作。

 

5.       感觉激励我们生命中做出困难的决定

爱和热情是生命中大能的激励,它给你活力,耶和华的喜乐是我的力量,如果你的情绪封闭了,你的魂就完全干枯掉了,根本没有亲密的环境可言,也不可能心对心的沟通。

什么样的方式可以治疗情绪的封闭呢?就是你花时间来敬拜祷告,要让你这沟通的谈话来最大的发展,你和天父之间属灵的沟通是最好的方式帮助你打开你的心,好的赞美不是从头脑是从心里出来的,当你很会祷告敬拜的时候,你可以在主的面前,在主的面前敬拜,你发现你有很好的根基与你的丈夫(妻子)进行心对心的沟通。

 

 

面对婚姻问题是的沟通

 

哥林多前书134—7  爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。

 

1.  用爱心说诚实话。

真像可能是人不高兴,你每一次都要说实话,但是要用爱心说。爱是麻醉剂,爱是恩慈。你在言辞上要有技巧要有恩戴要有爱心。记得“三明治原则”(先说正面赞美的话+再说实话+再说正面赞美的话)。

 

2.  争论但别争吵。

争论是用口语的说服,帮助对方看见你的观点;但是争吵是口语的纷争了,通常是一个主观情绪的反应,而不是客观的说服,是你自个儿的意见,你根本不开放接受别人的意见。通常是用严厉的话来说的,用很严酷的话,当争吵完了,双方都觉得受伤。

 

3.  做丈夫的,不要期待妻子会盲目的顺服。

林前13说“爱是不求自己的益处”,丈夫是领袖没错,他不是只为自个儿的意见坚持,期望太太不要有任何疑问,只要盲目的顺服,如果你是用婚姻中头的角色作为你自私的益处的话,你本是滥用你的权利。

腓立比书234 凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀;只要存心谦卑,各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事。

骄傲和自私是造成公共问题的两个主因。如果你在这个里面这样做,你不会骄傲,不会自私,那么你婚姻中大部分沟通问题都已经解决了。

以弗所书52425  教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。

让太太能凡事顺服丈夫,凡事上面能够舍己;而丈夫完全照顾妻子,也是要凡事上面能够舍己。让婚姻有效,双方都要在自私上先治死自己。

 

4.  做妻子的,不要想用唠叨来得到丈夫的回应。

所有丈夫都痛恨唠叨。唠叨代表你坚持反复陈述同一个主题时不断不断不断重复的,通常是那种找茬批评的口吻做的。我们唠叨要就是坚持我的想法,或者使用唠叨掌控另外一个人。唠叨就给对方一个信号“你要我停下来吗?你照着我说的做我就停。”

记得圣经是怎么说的:爱是不求自己的益处

 

5.  当你和朋友谈到婚姻问题时,要保护自己的另一半。

林前137  凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐;

我们应该要有些朋友是能够跟他谈一些我们婚姻的问题的。但是你要确定:你先跟你的配偶有足够谈论这样的问题,并且为问题祷告过了,你的朋友或你的牧师是很客观的,是可以信任的、他是不会偏袒的。你不可以用谈论问题作为借口在别人面前贬低你的配偶,事实上即使跟你的辅导在谈,或者跟你的牧师谈,到一个地步你觉得他们已经跨界了,你需要很客观的,需要的话你要马上护卫你的配偶。记得爱是凡事保护!

 

6.  灵命和情感的成熟,就是能够生气却不犯罪。

当一方或双方都生气的时候,沟通就更重要了。而愤怒时造成沟通中断的最重要的原因。生气、愤怒不是犯罪,当属灵的成熟,就是有能力当有愤怒情绪却不会犯罪。

以弗所书426  生气却不要犯罪,不可含怒到日落;

你生气没有犯错,但当你开始咒骂的时候,或者故意去羞辱这个人的时候,定这个人罪的时候,你发脾气了,丢东西,这时候是你开门让魔鬼进来毁了你婚姻的时候。

 

7.  用能够祝福另一半的方式来沟通。

彼得前书37  你们作丈夫的也要按情理和妻子同住(注:情理原文作知识),因她比你软弱(注:比你软弱原文作是软弱的器皿),与你一同承受生命之恩的,所以要敬重她。这样,便叫你们的祷告没有阻碍。

总而言之你们都要同心、彼此体恤、相爱如弟兄存慈悲怜悯的心。不以恶报恶,不以辱骂还辱骂,倒要祝福。

 

“祝福”在希腊文是eulogy,衍申出英文“eulogy:颂词”。

“颂赞”就是用口来诉说别人对你的好,大大的赞美一个人。你就是应当对待你的伴侣!

 

箴言312829  她的儿女起来称她有福,她的丈夫也称赞她,说:“才德的女子很多,惟独你超过一切!”

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